Поехала я сегодня к андрею забирать колеса. у него гараж на 7, а у любимого моего на 5. когда звонила андрею, чтобы спустился меня встретил - он был на 5ом. так вот. приехали, я уложила колеса. стала разворачиваться. смотрю ктот пришел...смотрю ОН. чертвозьми. а я ожидала этого. терся возле нас. видно, что пришел без дела. незнал о чем с андреем заговорить) у андрея не оказалось манометра, а он любезно его принес и померял мне еще колеса...мы не разговаривали. ушел. пока я ждала андрея, чтобы вместе домой поехать, спустилась еще к любимому, сросила не мешают ли ему мои колеса...ну эт просто повод был спустится и показать что мне не пох типа...и когда уезжали - заехали попрощаться...смотрел...вспоминаю как он говорил -" мне не так уж не приятно тебя видеть как ты думаешь". как после встречи случйной написал, что мол поговорить не удалось особо, но хоть увидел меня...
ну что з придурок, ну не пох же...ну не пришел бы наверх на меня смотреть, если б по барабану было...ну почему не сделать шаг первым. наверняка мысли как обычно - от, я уже думал у тебя все заебись, не до меня...и тд..
бля....наверное не выдержу и пошлю смс...

---

Сегодня вдруг написала ему смс. про колеса. на новой квартире балкон большой - можно складировать. правда хз насчет двух комплектов, но сейчас один точно заберу у его друга. вот и спрашивала у него - у кого лежат эти колеса. кроме ничего не писалось...хотя немного и ждала чего-то....нет. ну значит все у него и так отлично. начинаю думать о нем и еще больно. что он может с другой...ну может и нет....находит, воображению же нет предела(((
его эти друзья бесят... хз чего...такое большое желание их удалить к черту...наверное, потому что он иногда вместо меня тусил с ними....да я и сама с ними раньш тусила, сейчас никак не общаемся да и не хочу я! он их лучший друг, нафиг надо, узнавать случайно чтот о нем. кароч сдерживаюсь пока

---

3 недели без секса. 3 недели без него. Конечно же думаю еще о нем...и он заходит ко мне на страницу...так и живем. может уже к бывшей страшилке побежал...фу, променять меня на какую-то страшную невменяемую малолетку...противно. главное ничего не знать, так спокойнее
на выходных нужно уже переежжать...

---

заебала саама себя

прошла неделя. я начинаю о нем думать. блять. я начинаю следить за его появлением в нэте. и хоть смс мне шлет испрправно только мтс, каждый раз несколько процентов того, что может это он в голове проскакивают. но нет...наверное самый дурацкий период. переживаю. вспоминаются все классные моменты с ним...питер, дача, кино, меловые...тьфу! но стараюсь перебивать их негативным, тем как он забил на меня - это все равно не могло бы продолжаться вечно. я же не могу бегать за ним постоянно, упрашивать, уговаривать, названивать, добиваться чего-то...это не отношения, а насилие. может нашел себе уже "любимую" - да и пох. ну что ведь поделать если нихрена не получилось????? ну пусть будет с другой...колеса заберу у него когда перееду, эт мож недели через 2, а мож и меньше, как повернеться...ну нет и нет, я пыталсь, возвращаааалась и возврааащала...похер ему...как пережить этот период...а член у него был классный)))
все думаю над тем, а нужна ли эта любовь??? кому? зачем? сватают мне все - лет 28 ему, теленок еще тот...так работящий, хозяйственный...для жизни мужик в общем норм) внешне тож не урод. но вот что мальчик он еще...

---

ну вот как-то и все...буду пережжааать я одна...он не захотел. в объяснении к этому куча причин) и район не то и просто не хочу и не хочу себя обременять...и я достала со своей ревностью. да потому что я понимала что это его согласие - это так...когда я есть - ему ниче не хочется, когда меня нет - скучает по мне и не хвтает...ну это нормально? кароче, на этом и все. ну порыдала вечер, ну а что поделать. не приятно все это. и чувства еще остлись...но смысла больше с ним нет( прошлаа неделя

---

Вся в мыслях. Никак не могу успокоится. Жесть. На днях пришла в голову мысль, о том, что сестра переезжает в уручье и 2-шка освобождается. А почему бы мне туда не перехать тогда? Сказала любимому. Вариант отличнейший, плати себе кварплату и все. Он сказал, что подумает. На днях говорили, что совместное жилье - это единственный вариант для отношений наших. А тут думает...Хз как тут все обернется. Но, видимо, если откажется, то делать мне с ним больше нечего...И все думаю, может тогда одной туда поехать. Там и работа ближе. Ну вааще, наверное, стоит что-то менять в жизни

---

Мне какбы и не когда думать о нем. Вторая работа, машина и гараж, новые знакомые. Но иногда проскакивают мысли о том, когда же он объявится...когда напишет неловкую смс и спросит, поеду ли я на сбор...Оно вроди будет все по-прежнему, т.е нафиг надо, но чувства еще есть. И горечь. Оттого, что по непонятным до сих пор мне причинам наши суперские отношения в тупике...В пятницу сбор. Собирается ехать. Объявится или нет...Захочет ли увидеть...
Вчера после работы №2 с российскими мальчиками поехала пить. На сауну я не решилась. Были на их съемной квартире. Втроем. Валера неделю всю не мог ничего предложить. Сидел один, гулял. А тут проявил инициативу. Бесполезную правда. Так что с россиянином у меня так ничего и не было) Да я думаю и к лучшему) Не было у него презервативово. А зато когда они вдвоем пошли с утра за пивом - купили, в пакете заметила случайно)))))) ага, решили, одному не повезло, так второй урвет, ага))) Заснула я около 5 утра. В 6.30 разбудила сигнализация авто. Подумала, ну какого хрена моя - не моя это. А потом решила глянуть. И афигела! У моей машины стояла машина гаевых и они крутились рядом. Подумала, мож случайно задели. И тут один подходит и трэсь рукой по машине, она давай опять разрываться. Я давай одеваться быстренько и думать - отчего и почему же?! Вылетаю. Они: вы машинку поставили, а видели что из нее бензин течет? Смотрю, епт, лужа бенза...кароч, попросили отогнать со двора, ибо дивилов хватает. Не сильно я была рада так день начинать, но ведь они правы были. Отогнала, чуть поспала, проводили Валеру на поезд и я поехала домой. А потом в гараж к новому знакомому делать машинку мою...Все сделали, рада как слон. Зато сча рубит конкретно, спала ж всего ничего...

---

Все. в который раз. в который раз я реву. почему?да я плакса. я опять одна. с ним действительно было оооочень хорошо. он вроди и не против, и говорит, что я ему не безразлична и не пох ему совсем...но если я его не тормошу - к встречам не стремится, сам не званит и даж не пишет. в общем-то нахуй оно такое надо, правда ведь? надо перестать рыдать, эт главное, и просто жить. для мамы, себя, котов и машины) и не загонятся и не думать. эт слабо возможно, но как-то надо! необходимо! жизнь на этом не заканчивается! и пусть идет на все 4 стороны! куда угодно и к кому! мне должнно быть пох! ограничу по максимуму от себя, чтобы лишний раз не расстраиваться и все! не можем мы быть друзьями

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вкратце

Мы-то разошлись...и у меня мало было желания с ним оставлять дружеские отношения. да и после того как он на дрифт с бывшей ходил...я уже сто раз думала забрать у него с гаража свои колеса и забыть его к чертовой матери. эти колеса - повод заговорить со мной. ездила. но ничего не получалось. более того, если раньше половина лежала у его друга в гараже, то сейчас он любезно предоставил место у себя, не мешают ему мол, куда ж я их заберу и тд...я удалила его в этом гребаном контакте, удалила из аськи, удалила все фото с ним...и забывать как-то получалось. не видишь, не слышишь, не знаешь и все норм! избегала как могла. а он помолчит неделю иль меньше, а потом пишет, а потом возмущается, что я его и с аси наверна удалила. так я его назад и добавила. и он пишет. сам. а после мимоленой встречи на сборе каком или в гараже, опять у обоих появляется желание...вернее, у него появляется, у меня-то оно и так было.и вот потихоньку у нас появились встречи. раз в неделю иль больш. и он не злится, не отнекивается. как свободен от работы - мы встречаемся...и вот вроди ж все хорошо, но это ведь не то чего хочется! толи мы вместе, толи нет...толи что...секс. есть секс. опять же, раза в 3 меньше, чем хотелось бы, но....с ним классно! дружеский секс? бля...а ревность! ему нравится когда я его ревную и ревнует сам, все так же, хоть мы же разошлись. вот и получается, он как бы не держит, но и не отпускает...

---

я без машины чувствую себя не полноценным человеком...

---

Сплю я, значит. 4.30 утра. звонок. не поднимаю. не поднимаю принципиально, а тем более на незнакомые номера. звонит один номер. звонит другой номер. третий...первый, третий, четвертый, новый, обоже...что такое? поднимаю и молчу в надежде услышать чей-нибудь дибильный, но знакомый голос. а нихрена! на всех номерах голоса разные. звонки не прекращаются. плюнув на принципы с одни заговорила. диалог:
- ну что, я еду?!
- куда?
- к тебе!
- а кто это?
- дима!
- какой еще дима????
- света, а мы с тобой сейчас переписывались
- я не света и не переписывалась ни с кем...
Хуею. Со следующим настойчивым собеседником выясняю, что...в это время на сайте знакомств сидит кто-то ( света), кто приглашает к себе домой на несуществующий адрес ( но тем не менее это адрес моей работы) и дает при этом мой номер мобилы. не думала, что попаду в такую ситуацию. хорошо, что хоть адреса моего никто не знает и фото моего там не было. поговорила я с парочкой звонивших той типа свете, довольно нормально) и спать легла) а я не злюсь) наверное, потому что могло быть и хуже...ну что тут поделаешь, если у кого-то мозгов мало, тут только посочувствовать можно) предположения, конечно, только на одного человека...

---

Это как-то не правильно, когда всякие типа бытовые проблемы наваливаются на личную жизнь...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня начинают напрягать такие отношения. Я не раз извинилась, а он не отвечает ни на звонки не на смс...не хочется об этом думать, но так хочется сказать - это начало конца...а сегодня случайно чета полезла на его старые фотки и вспомнила как я буквально любовалась ими и думала, что такой мальчик моим быть не может) слишком уж хорош) тогда было так приятно, не передать...аж разревелась....скорей бы весна!!! прошел день полного нашего "не общения"...и неделя до НГ...когда-нить такое зло берет, хочется выслать все к чертовой матери, но останавливаю, чуть останавливаю себя делать такие решения на эмоциях.

---

Хочу девятку) тонированную)) с наклейкой на заднем - АК-47) этакую быдляцкую мажорную тачилу) с сабами, чтобы качало)))

---

?

хочу минимaльного, сeксa...дeржусь и нeзнaю, что дeлaть...нaчну удовлeтворять свои жeлaния нa сторонe - и зaчeм тогдa кому нужны будут эти отношeния? a можeт мыслить позитивнee-я с сeксом и внимaниeм,он с мaшиной в гaрaжe, всe рaды и мы вмeстe...

---

Вчера же позвонил Леша. Спустя неделю после напряженного разговора и его предложения завести отношения. И как раз же в тот вечер когда я о нем вспоминала...Поговорили спокойно, даже мило) У него малой там был, ну и чета он начал что хочет второго ребенка да только нет подходящей ему кандидатуры. Намек это или хз что) Не, вот все думаю...замуж - да, хорошо идти домой и знать что тебя там ждет любимый) или сидеть дома и ждать его с работы, вместе смотреть телек, ужинать итд кароче. Единственного я боюсь...Каждый день готовка!!! Все что угодно - стирка, уборка незнаю че там еще...но каждый день у плиты и ломать голову - че бы такого сегодня вкусненького приготовить - ужас...а в общем, Леха нормальный пацан) трохи выводит когда пьяный) сказал., что ждать мне предложения от него на куда-нить)Так вот, нормальный, но страшный...в плане внешне...может это не главное в мужчине, я хз)

---

Нa душe тaк поршиво...и хз кaк спaстись

---

Нажрацца не удалось. Я в последнее время замечаю, что ничерта не пьянею...начали с коньяка и продолжили пивом. Ни в одном глазу, емае!!!Любимый по-прежнему занимается машиной, а я себе места не нахожу! Опять весь день дома. Остапиздело! А завтра еще и на работу( Сижу реаю бля мировую проблему - на машине завтра ехать или нехуй, бо стремно...А потом неделя и эта ебучая сессия!!! Бля, когда же это уже закончится...и еще не сделано ни одной из 5 контрольных, про курсач ваще молчу.
Бывший вчера ответил) через сутки после моего смс) ничего не изменилось. он только рад, если я с ним мутить захочу опять. Долго выспрашивал - неужто я со своим разошлась, что вдруг сама ему написала...а я просто мучаюсь от безделья и тоски. Даже созвонились. Как обычно бухал, хотел реал встречи и тд...
Все думаю про Лешу. На днях поругались малек. Хотел со мной типа встречаться...я афигела! Ну переспали пару раз с ним в голодные черные дни...давно! воспринимала его как хорошего друга, не более. А он оказывается еще и к моему ревновал и ваще не просто так мне названивал...кароче, в шоке я...вроди договорились остаться друзьями...в ответ на мой отказ ( я ведь с отношениями уже) он начал гнать на мои эти отношения, что это все херня и тд. Даже вспоминать не хочется! В принципе, наверное, это нормальная реакция на отказ...